Великое предназначение. Ш.Ширзадов.

    «ПРИ СОЛНЦЕ ТЕПЛО, ПРИ МАТЕРИ ДОБРО»

Ушла в мир иной и моя мама. Прошли уж годы, а боль от невосполнимой утраты как была острой, такой и осталась поныне. Я, никогда не допуская и тени сомнения в глубине ее чувств ко мне, отвечал ей всю жизнь взаимностью. Всегда гордился и горжусь тем, что судьба подарила мне такую маму. И надо же было случиться тому, что именно я, вернее, то, что произошло однажды со мной, с моей семьей, ускорило её кончину. Её слабое к старости сердце не выдержало потрясения, вызванного тем, что узнала о пожаре в моём палласовском доме, узнала о том, что мы стали погорельцами. Всего неделю она пролежала после того, как до неё дошли вести о нашем несчастье. Не будь пожара, она бы, конечно, пожила ещё. Почему любимые наши мамы уходят от нас всегда преждевременно?
До глубины души, помню, растрогала меня повесть известного писателя В. Распутина «Последний срок». Как это часто бывает, у постели умирающей мамы собрались её взрослые дети. Все они уже давно обрели свои семьи, живут своими делами и заботами. Ну, а как не проститься с родным человеком? Приехали.
Но проходят дни, а в старухе теплится жизнь. Она не может умереть, не дождавшись любимицы своей дочери Танчоры: никто из них не умел так приголубить и приласкать мать, как младшая дочь. Вот отрывок из повести:
—  «Ты у нас, мама, молодец».
—  «Это ещё почто?» — удивлялась мать. — «Потому, что ты меня родила, и я теперь живу, без тебя никто бы меня не родил, так бы я не увидела белый свет». Танчора смеялась и подбирала, как гладила, старухины волосы.
—  «Ну, тебя! — притворно сердилась старуха.
—  Мелешь что, мелешь, а что к чему, и сама не помнишь» — «Нет, помню. Ты у нас, правда, молодец. Ты лучше всех. Скажи, мы у тебя хорошие или нет?» - «Я не говорю, что плохие»
— «Значит хорошие. Это всё ты, никто больше не смог бы родить и вырастить таких хороших людей, никто, так и знай. Нам с тобой сильно повезло. У кого ещё есть такая мать, как у нас? То-то и оно»
Старуха замирала и терялась от этих слов, она не знала, что их можно говорить вслух. Едва ли в деревне, где не привыкли к нежностям, кто-нибудь произносил их ещё, и так понятно, что никто, кроме неё, не смог бы родить её ребят, но разве об этом говорят? Зачем? Мать пугалась и ещё ниже опускала голову в Танчорин подол. «Ты у нас будешь жить долго, долго, больше всех, потому, что ты лучше всех, и мы тебя никому не отдадим, никакой старости». — «Не присбирывай!» - перебивала её мать — «Я не присбирываю, я даже, представить себе не могу, что сможем когда — нибудь остаться без тебя».
Старухины глаза застилали слёзы от этих оголенных лаской слов, и она торопливо говорила: «Хватит на сегодня. Дорвались, а дело стоит».
Наверное, сам автор повести очень сильно любил свою маму. Ведь так просто не придумаешь приведенную мной сцену.
Думается, так важно в наших отношениях с матерями не сковывать свои сердца. В таких случаях сами собой рождаются нужные слова. Но согласитесь, читатели, в жизни нередко мы наблюдаем иные картины.
Почему? Однозначного ответа на такой вопрос вряд ли можно дать. Но искать ответа необходимо, если нас по-настоящему волнуют проблемы взаимоотношений родителей и детей. Я уже отмечал выше, что в последние годы стало заметным снижение должного внимания как со стороны государства в целом, так и всей общественности страны в частности к вопросу «Роль матерей в воспитании подрастающих поколений» Я всегда был убеждён и сегодня считаю, что роль эту надо постоянно поднимать и поднимать, так как самой природой определено: Мать — начало всех начал нашей жизни. Волновал и продолжает волновать меня этот вопрос и как сына, и как отца вот, и как депутата районной Думы.
И очень хочется, чтобы каждый из нас в нашей повседневной суетливой жизни обязательно находил время и возможность обязательно задуматься над этим вопросом и делать что-то конкретное по его реализации. Думается, ничто лучше не побуждает нас к этому, как книги, как специальная литература по вопросам воспитания. Надо находить время читать. Полагаться нам, родителям, на авось в ожидании того, какими вырастут наши сын или дочь, просто безответственно и более того — опасно.
Прошу читателей набраться терпения и прочитать ещё вот эти три письма, которые опубликовал в своей замечательной книге о матерях «Подвигнут я тобою!» — писатель, бывший учитель. И. Гончаров.
Первое письмо. «Как доверчивы, как добры наши маленькие дети! Но вот они идут в школу, взрослеют и постепенно отдаляются от нас.
А к 10 классу они от нас совсем уходят. С ужасом мы, родители, замечаем, что не узнаём своего сына, что совсем не знаем его, что он почти не бывает дома. В разговоре с ним односложные ответы, вопросов нет и не бывает. Ему с нами не интересно. Большую часть времени проводит в компании ребят. Часто мы, родители, не знаем, что за компания, что объединяет ребят, где они бывают. Возвращается сын обычно поздно. На вопрос: «Где был?» - всегда один и тот же ответ: «Гулял». «С кем?» - «Вы этих ребят не знаете». «А  как же учёба?» — «А причём тут учёба?»
Как-то сказал: «Я не хочу жить, как вы, чего вы добились в жизни, всю жизнь ишача?» Сын не хочет ишачить. Однако хочет красиво одеваться, иметь модные диски и тому подобное. А на какие средства? »
Второе письмо. «Чувствую, что дочь внутренне отходит от меня. Как жить? Тесные отношения, которые раньше были между нами, вытеснены приятельскими компаниями. Не дружескими, а приятельскими. Стержнем этих компаний является не удовлетворение духовных запросов, а развлечения. Ради минутных удовольствий дочь готова бросить уроки, забыть о поручениях по дому.
Если позвонили по телефону приятельницы, всё нужное бросается на произвол судьбы. Не могу добиться послушания дочери. Я не лезу в её интимный мир, знаю по опыту жизни: в юношеские годы не может быть абсолютной откровенности между родителями и детьми. Но ведь дочь не проявляет никакой откровенности. Возвращается домой поздно вечером, наступает гробовое молчание».
Третье письмо. «Не ощущаю сыновнего отношения ко мне. Поразительное равнодушие, даже безразличие, что делать? Сын в учении необычайно ленив. Способный от природы, он ничего не делает, чтобы прилично учиться. В школу всегда иду как на пытку. Там слышу одни только претензии, одни только отрицательные оценки сына. Прихожу из школы больная. Сын это знает. Казалось бы, чего проще приложить хоть небольшие усилия, чтобы избавить меня от позора, от душевных и физических страданий. Но нет! Ничего не делает. Вечерами уходит гулять. Прошу всегда: приходи часов в одиннадцать, мне рано вставать. Мне действительно нужно встать в шесть часов, чтобы в семь выйти на работу. Но вот и одиннадцать часов, и двенадцать. Приходит около часа ночи. Я комок напряжения - где сын? В какой компании? Не попал ли под транспорт? Не оказался ли в драке? Сразу после его появления не могу никак уснуть. Утром встаю с больной головой. Объясняю я это сыну, растолковываю, что значит его поздний приход. Говорю ему: «Нельзя же так относиться к матери» Но никакие мои призывы на него не действуют. Что же мне делать? Я же теряю самого дорогого мне человека — сына».
Я привёл эти три письма из книги И. Гончарова не затем, конечно, чтобы дать на каждое из них конкретные ответы.
Думаю, справиться с этим смогут разве что крупные специалисты по вопросам воспитания и взаимоотношений в семье. Но уверен, что и такие письма всем нам читать просто необходимо. Они тоже учат, может быть, конечно, что у кого-то названные проблемы зашли уже довольно далеко и не всё можно исправить. Но зато тем, у кого дети ещё маленькие, есть над чем по-серьёзному задуматься, сделать вовремя всё необходимое, чтобы из сына не вырос «евин». А я в качестве совета хочу привести слова, сказанные философом древней Греции Фалесом ещё в шестом веке до нашей эры. Он послал нам мудрое предостережение: Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями. Мысль древнего мудреца повторил, но уже облачив её в художественную форму, великий писатель Л. Толстой в известном всем с детства рассказе «Старый дед и внучек» Толстой рассказал о том, как состарившийся дед оказался на попечении сына с невесткой. Не жаловали они его. Дед нечаянно разбил чашку, в которую ему подавали пищу, и ему дали лоханку. Однажды маленький внучек начал что-то мастерить, отец спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матерью старые будете, чтобы вас из этой лоханки кормить». Предвижу вопрос кого-то из моих читателей, особенно тех, кто меня не знает: «Ну а в своей семье у тебя всё ладно?» Я достаточно подробно рассказал об этом в предыдущей своей книге «Между прошлым и будущим»
Есть у меня дети и внуки. К счастью, ни в семьях моих дедушки и бабушки, отца и матери,
ни в нашей с супругой семье ничего подобного рассказанному только что выше никогда не было и просто не могло быть, потому что воспитание детей никто из нас, родителей, не пускал на самотёк. Можно даже сказать, что традиция в нашем роду такая: взаимоотношения всех строятся, прежде всего, на принципах взаимоуважения и взаимной ответственности друг перед другом.
С молоком матери мы все осознаём, что нет уз святее родственных, что нет любви выше, чем любовь материнская, чем любовь сыновняя.
У поэта Я. Смелякова в стихотворении «Мама» есть обращенные к матери такие слова: «Так как у сердца меня носила, в сердце своём я тебя ношу».
Хочется верить, что все мы, дети матерей, делаем то же самое. В конце своих воспоминаний о моей маме, обо всех мамах и об их высочайшей роли в деле воспитания детей, думаю, будет уместным привести тексты двух легенд. Первая даже скорее не легенда, а быль.